SOPA DE CAPELETTI

Dei a partida no carro, ajeitei o retrovisor, prendi o cinto e acelerei. Não havia imaginado que este dia de sol seria cenário de um funeral, mas a imprevisibilidade é uma das coisas que mais me interessa na vida. Não importam as circunstancias.

Meu destino foi sendo esquecido conforme o vento, que entrava pelo teto solar do meu carro novo, fazia voar meus cabelos e meus pensamentos. Camila era uma figura cheia de vida e desejos em minha memória, e era sua presença que eu sentia ao meu lado.


As curvas verdes da rota romântica, perto da pequena Dois Irmãos, iluminadas pelo sol da tarde de inverno, me pareceram muito com os caminhos da Europa, que eu e ela planejamos visitar logo.

O cemitério era bem próximo à estrada e desci do carro ainda zonzo pelo vento. Já era tarde, e o cortejo chegava ao fim. Me aproximei lentamente do grupo que parava em torno de uma pequena capela, para onde o caixão estava sendo levado.

Encostado em uma árvore esperei pelo momento em que as lágrimas surgiriam espontâneas, em que os presentes viriam até mim com suas graves condolências, em que seria reconhecido como viúvo. Mas nada disso ocorreu.

Não eram os comuns interioranos que me vinham, mas o perfume de Camila. Seus cabelos dourados cheirando a camomila, ou algo do gênero. O som grave da voz dela sussurrando besteiras, que, nunca, nem ouvi com atenção. O sol da tarde entrando pela janela do quarto do hotel, o lanche cheirando a torrada de presunto e queijo com café. Sua risada, sua risada. Ver seu rosto branco brilhando era meu maior prazer na aula do curso de gestão nas noites de quinta-feira. Ainda sentia sua pele nas minhas mãos quando entrava em sala. Minhas narinas cheias de sensações, apelos saciados, pela ainda arrepiada. Camila me provocava com sua cara de nada aconteceu entre nós há poucos minutos caro professor. E quem seria aquela doida com cara de santa ?

Vi as pequenas meninas louras, que me pareciam miniaturas sem brilho de Camila, estavam vestidas como se fossem a uma festa, de mãos dadas com o pai. Ele sim, o digno viúvo.
Me sentia invisível olhando para o homem que nada sabia sobre a mulher que vivia com ele. Os sonhos, delírios, loucuras, ciúmes, devaneios e medos de Camila eram todos meus. A fragilidade e a beleza, tudo isso morria apenas para mim, e não para ele.

Naquele palco de colônia alemã no interior do Rio Grande do Sul, Camila era apenas a esposa linda do clínico da cidade, tão dedicada e correta que se sentia culpada de ir à capital toda a semana para as aulas do pós.

Para mim ela era a mulher, a amante, o prazer do encontro, a dor da partida constante. Ela nada me trazia daquela vidinha pitoresca. Nenhuma palavra sobre ser mãe, sobre o futuro ou passado, isso não nos interessava.

O sol bateu em meu rosto, já se pondo. O cortejo se desfez. As meninas estranhas, seu pai e família permaneceram junto ao caixão.
Segui caminhando em direção a eles, os olhos interioranos do médico encontraram os meus. Só então as lágrimas vieram. A legitimidade da dor não era minha e chorei ainda mais. Fui até o cimento fresco e toquei a ponta dos dedos. Camila não estava ali, apenas uma jovem senhora desinteressante, minha desconhecida. Chorei mais, e mais ainda. Talvez para estragar a paz da família perfeita, talvez por inveja, ou somente por saudade das risadas soltas de Camila.

Dei as costas para o atônito marido. Liguei o carro e iniciei a descida da serra. Hoje era dia de sopa de capeletti em casa, e Lígia me esperava com as crianças.

A névoa aos poucos preencheu o vazio.
Mas ele mesmo assim não foi afetado...
Apenas os vales, montanhas e cataventos
deixaram de existir.

O som, devagar, surgiu no silêncio
E ele, em nada, foi afetado...
Só os latidos, gritos e ventanias
passaram a existir.

Sigo amanhã cedo de férias pra Bahia.

Será que volto?

Nunca...

Assim como nunca um homem entra duas vezes no mesmo rio, nunca uma mulher volta a mesma de suas férias.

Seja feita a vontade de Iemanjá nas águas da Ilha de Boipeba!!!

Mais uma morte

Daqui a pouco estarei indo para a apresentação do meu TCC na banca da ESPM.
Termino meu pós.
Foram 18 meses que passaram em um dia.
Na verdade são 42 anos que passaram em 10 anos, ou menos.

Tudo é muito rápido na dimensão linear e horizontal do tempo.

O que quero dizer com isso ?

Foi bom estudar de novo. Reconhecer este espaço em mim. Encontrar pessoas diferentes, ler assuntos que nunca me disseram muito, quebrar preconceitos contra o administres.

Mas mais que tudo, estes projetos que tem prazo me jogam na cara muito intensamente essa questão do tempo.
Parece tão longo o período, e passa tão rápido.

Lugar comum eu sei, mas a vida é lugar comum. O tempo todo.
Esses desejos de especialidades espetaculosas também são lugar comum.

O julgamento acerca da mediocridade é medíocre.
Não há nada que seja melhor do que nada.

Essa é verdade que não queremos ver.
Vista, não se cristaliza, porque nos dá uma liberdade que não estamos prontos ou disponíveis para ter.

Mesmo os famosos nomes do mundo da ciência ou literatura ou artes ou politica ou bla bla bla, são lugar comum.

Escapam aqueles, justamente aqueles, que sabem disso.
Que são capazes de não fazer acordos em nome do glamour.

Amém a todos eles, esses sim meus ídolos, os que foram e são capazes de viver a simplicidade e assim se tornam especiais.

Morro mais uma vez, antes da última.

...

Twitter
Paraíso das frases de efeito!

afetos

A névoa aos poucos preencheu o vazio
E ele, mesmo assim, nao foi afetado...

Só os vales, montanhas e cataventos
deixaram de existir.

pARA hILDA 2

Amiga querida
Cá estou
Imersa naquilo
que tanto querias

Sim,há
e mata os desejos
como previste,
e não o tédio

Mas a paz fica
e Ele não vai
nem veio nunca

Aqui é,
apenas
repousa

Já sabias

Conhecimento

Tudo o que conheço, MATO
Cada um
Coisas
Amores
Lugares

Como se marcasse um aao lado daquilo que penso conhecer

Desconheço então, A partir de agora, tudo aquilo que marquei

Esqueço o apreendido
desisto do saber

Abraço o frescor da descoberta

NADA SEI

Já me dei o poder que rege meu destino
E não me prendo a nada, para não ter nada a defender.
Não tenho pensamentos, por isso verei.
Não receio nada, por isso me lembrarei de mim mesma.
Desprendida e a vontade, Passarei como um jato pela águia para me tornar livre.

Carlos Castañeda em o Presente da Águia.

HIlda

-
Hilda
Caçadora de Deus
maldita e devota

MInha parte mais ácida
amarga e entregue
Puro desejo
Espera vã

Se tanto quiseste
demais até
lá estava
sempre esteve

NÃO olhaste
bem aqui

cheguei...

É terça-feira.

Cheguei ontem no sítio onde me retiro voluntariamente. O lugar é lindo!

A vista da minha cabana inclui o morro da Borrússia, as antenas, lagos, parque eólico, Osório e até o mar...

O silêncio é óbvio.

Tenho por companhia o Mooji, Eckart Tolle, Osho e Krishnamurti, que encontrei por aqui. Além do sapo folha, que apelidei agora de Baba.

Nem o temporal afetou o silêncio. Ele continua, sempre...

Assim como o vento realmente não pode afetar o espaço.

Apenas o que é forma- e por natureza - transitório.

A paz É.

São poucas as distrações, e sem personificação ficam ainda menores.

Apenas a crença no outro pode criar ilusões que distraem.

Chove ainda... em POrto aLeGre

Chove na tarde fria de Porto Alegre
Trago sozinho o verde do chimarrão
Olho o cotidiano, sei que vou embora
Nunca mais, nunca mais

Vitor Ramil

Ele mesmo cantou pra mim agora há pouquinho num teatro cheio.
Esse verso, como sempre entra como uma agulha gigante lá fundo,

e não entendo,

Fui eu quem escrevi esta imagem ?

.

Ares de milonga...

Uma dor pungente

Fria

Chuvosa

Só os povos daqui

em baixo do sul do país tropical

sabem

do cinza que nos envolve

.

Ruas molhadas, ruas da flor lilás

desde sempre molhadas

tao diferentes do sol banhando

os mares de cima

.

Guaíba deserto, barcos que não estão

o rio que é lago

marrom e solitário

guarda os pingos do inverno

sonhando em ser ele mesmo

.

o desejo é das mentes

que sonham a felicidade

onde o calor

traz sorrisos gratis

.

me vejo

trópica

solar

nascida em outro sonho

mais amarelo

mais verde mais azul

Mas é sempre aqui...

.

Também eu me transformo numa canção

Ares de milonga vão e me carregam

Por aí, por aí

.

Chove em Porto Alegre

frio

coisinhas...

Semana passada fiz muitas coisinhas boas...

Digo assim, pois os problemas sempre são grandes para a mente, mas os prazeres são coisinhas bobas. Principalmente pra quem tem, entre os atepassados, alguns italianos que atravessaram o mar em busca de trabalho.

E a semana foi corrida, agitada, de muito trabalho mas cheias de belos programas:

Almocei no Vegan Mantra Gastronomia e Arte. Fica na Rua Santo Antônio, 372, decendo em direçao à Cristóvão. Já tinha ido lá muitas vezes e sempre adoro.

Também meditei diariamente.
Fui ao show do Lenine.
Num recital de Villa Lobos.

Vi muitos amigos.

Enfim...
Coisas
Horas
Já passaram

quem bate?

em volta tudo girando enlouquecidamente
sons via ondas
linhas telefônicas perdidas
telefonemas da matrix
conchavos de mentes entorpecidas

e aqui...

nada
nem um eco
incrível plateia
inabalável

quem bate na porta ?
quem ouve as queixas...

em que tempo pode o futuro ocorrer?

eterno ...

Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!

Silencio.
Parem tudo.
Todos os sons
De dentro
De fora
Afora

Silêncio
Digam nada
Sonhem nada
Façam nada

Silêncio

Silêncio

Silêncio

Dois dias e duas noites apenas
Sem nada dizer
Sem som e sem eco
Tao pouco
Só isso

E então ...

Quietude
Barulho
silêncio
soluço

Onde ando?

Tantos dias sem postar.
Tantas coisas aconteceram e acontecem a cada minuto que sempre penso que estou perdendo de escrever sobre o que realmente importa.
mas quando o fato vira passado surge aquilo: o que era mesmo importante?
Terminei o semestre do pós
Acabou a oficina de crônicas
O inverno resolveu deixar marcas
A Gripe A é um pânico
Tive que começar um tratamento pro estômago e me encher de remédios que odeio
As férias foram prorrogadas pelo medo da gripe
Continuam devastando 30km2 por dia na Amazonia
Minha mãe foi pra Bahia
Revi muitos amigos
Assisti peças
Vi filmes
Estive em São Paulo

Bom - talvez "aquilo" que ficou tenha sido o Museu da Língua Portuguesa. Na verdade não era importante, apenas lindo...

Pacote de dados ?

Não recebo mais presentes fora de data.

- Sra, seu plano de pontos lhe garante o recebimento de um telefone TXH9 com acesso mobile, 500 mega de memória, agenda de 1000 nomes...

Eu ouvia aquela ladainha marketeira enquanto meus colegas me serviam picanha e cerveja gelada depois de um dia infernal no escritório.
O vendedor do Call Center seguiu me contando as maravilhas do aparelho que me davam de presente.
- OK, respondi, pode me mandar - e encerrei o assunto.

Sou do tipo que não dá nenhuma bola para aparelhos de celular. Uso o mesmo modelo até parar de funcionar. Não gasto um centavo com novos modelos hitech exibidos por colegas e amigos.
Então não conhecia nada sobre o TXH9 que chegou por motoboy mais rápido do que pude acreditar que ele existia.
Era preto, um enorme visor, uma caneta de ponta fina que tocava a tela e um teclado deslizante fantástico. Todos morreram de inveja, e eu pensei - e o pacote de dados? Quanto custa o pacote de dados?
Iniciei imediatamente a pesquisa antroposociológica em busca do real motivo de ter ganho aquele presente indesejado.

Liguei ao 0800. Depois de diversos menus desconhecidos fui atendida por alguém que, após pegar todos os meus dados, me encaminhou para outro alguém que novamente questionou os meus dados. Ahá, finalmente entendi o que é um pacote de dados.
Na terceira pessoa, o veredicto:
- Mas sra, o seu plano é pós pago e aqui é o atendimento do pré pago.
Pedi que me ele me passasse alguém que pudesse me ajudar, novo diagnóstico:
- Sra, o sistema caiu, ligue mais tarde.
Pedi ao operador que mesmo assim me passasse adiante.
- Não existe uma lei que me garante ser atendida em 1 minuto? Estou na linha há 20 e ainda não fui atendida.
- Senhora, a lei define 1 minuto para o atendimento e foi cumprida senhora.
- Mas meu caro, ainda não fui atendida e estou pulando de atendente para atendente mas meu problema continua.
- Senhora, a lei prevê atendimento e não a solução de seu problema. O sistema está em off senhora.

O TXH9 continuava me olhando do alto de sua tecnologia e uma nova mensagem passou a entrar a cada 5 segundos- "mensagem de rede - rede 51".

Nada do bonito calar a boca. O manual de instruções era um livro indecifrável.
Voltei ao 0800. Nova sequência de transferências absurdas até a frase tranquilizadora:
- Senhora, vou lhe transferir ao setor responsável
- Ufa, agora sim estou tranquila.

- Pois não senhora, qual seu nome por favor?
- Me diga você o seu nome.
- Senhora, qual seu nome?
- Não querida, você não entendeu, eu sou a cliente e quero saber o SEU nome.
- Lucinda senhora, em que posso ajudá-la-
Lucinda de quê?
- Senhora, afinal em que posso ajudá-la.
- Me dizendo seu sobrenome Lucinda
- A senhora é que deve me dizer seu sobrenome.
- Por que Lucinda, estou te ligando, sou a cliente, eu é que peço o serviço e quero saber seu sobrenome.
- Senhora, afinal de contas, em que posso ajudar?
- Lucinda, lembre-se : esta ligação está sendo gravada.

O silêncio que seguiu me explicou - Lucinda desligou.

O TXH9 continua apitando, mas eu tenho medo. Ainda não sei o que ele veio fazer aqui.

Mas que vergonha!

A vergonha diminui depois dos 40. Na verdade a vergonha diminui ano a ano, desde que se nasce. Ou desde que se descobre que as coisas que fogem ao comum são coisas erradas, e que fazer essas coisas deve ser motivo de vergonha.

Quantas vezes sofri por falar palavras erradas, trocar o nome das tias de minha mãe ou peidar na frente de amigos.

Mas nada supera a maior de todas as vergonhas . Nove anos de idade, há exatos 32 anos atrás fui naquela que seria minha última festa junina.

Era domingo e o convite dizia claramente - "somente vestido de caipira".

Ok. Minha mãe, contrariando sua atitude costumeira, passou a semana providenciando minha fantasia. Chapéu de palha, saia xadrez, conga vermelha e meia calça remendada. No cabelo trancinhas. Nas bochechas um "rouge" coberto com pintinhas pretas. Era Xiquinha caipira em pessoa.

Lá fui eu. Desci do carro do meu pai e bati na porta da casa de minha ex-colega de jardim de infância. Fernanda, vestida como uma criança normal abriu a porta e começou a rir como nunca.

- Foi ontem - ela disse, rindo sem parar.

Não consegui me mexer. esperei que meus pais corressem para me tirar dali, mas não. Me abanaram e arrancaram o carro, sem saber do desastre.

Passei a tarde na casa de Fernanda, vestida de caipira esperando a hora de ir embora. Brinquei, corri, comi, até a hora de ir.

Descobri , já em casa, que meus pais trocaram o dia da festa por distração e me deixaram com a vergonha.

Passei muitos anos odiando festas juninas, sem lembrar por que.

E também fui esquecendo de ter vergonha, e comprei roupas xadrez. casacos, calças, botas, meias, blusas e calcinhas.

Meus cabelos cortei de formas estranhas e enchi de muitas cores. Adoro chegar nas festas erradas.

Espero chegar aos 50 com rouge e sardas, cada vez mais sem vergonha.


Vou convidar a Fernanda!!

Não, eu não sou alguém famoso. Mesmo assim me escrevo aqui para ser lida como se fosse.
Mesmo assim exponho sentidos que pertencem só a mim como se fosse.
E ainda assim busco comentários nos posts como se fosse.
Outro dia escrevi umas linhas sobre tudo que não sou, ou a sombra do que sou - apenas o que sou na superfície - e li no grupo de malucos que, liderados pelo Carpinejar, brincam de escrever crônicas nas terças-feiras à noite.
Ninguém gostou do texto e então, depois de espernear entendi.
Ainda defendo aquilo que "não sou", ainda me desculpo pelo que "sou". Ainda estranho os personagens ou os defendo como uma mãe apegada.
Ainda, apesar do discurso ideal, me identifico minuto a minuto com tudo o que personalisticamante visto, e mesmo idealizando a consciencia adquirida, não é...

Vitimizar-se é a maior auto exaltaçao.
Coitado de mim significa - sou o máximo.
Coisas óbvias mas escondidas.
Simples e complexas.

Qual a diferença entre a mediocridade e o sucesso?
No que eu acredito de verdade?

What else?

Outono em Porto Alegre

Desde que posso me lembrar eu amo o outono em Porto Alegre.

Tem uma dorzinha funda no peito que me aperta quando o céu fica azul, nesse tom de abril que se estende até maio, quando a chuva se atrasa.

Tem sido assim, todos os anos.

Abril chega, o azul escurece, a chuva para e a cidade se agita sobre uma calma que permeia tudo.

Os plátanos importados amarelam e flores improváveis florescem.

Os parques enchem, e a expectativa de um inverno escuro e solitário leva todos para a rua, freneticamente reunidos antes de hibernar.

Lembro da casa de meus avós quando o sol e o som do futebol no rádio preenchiam as tardes de outono na beira do lago, chamado Rio Guaíba. Os adultos dormiam ao sol e eu, ansiosa e agitada, esperava a hora de poder pegar minha bicicleta e voar pelas ruas de areia, banhadas pela brisa e pela luz de abril. As últimas tardes, antes das chuvas e do frio que só iria terminar na época de meu próximo aniversário, já na primavera, onde eu seria irremediavelmente mais velha.

Naquelas tardes eu já desconfiava que cada minuto vivido fosse um milagre que não poderia recuperar. E essa urgência me fazia correr entre as árvores do pequeno labirinto da praça de Belém Novo, em frente ao colégio onde jamais estudei, certa de que era agora ou nunca que aquela brincadeira poderia ser feita.

De lá para cá continuo correndo nos dias de outono com medo do frio que se aproxima, mesmo que hoje em dia ele raramente chegue.

Aquela dorzinha ainda me aperta quando vejo o contraste do verde das copas contra o azul mais escuro no céu, e as folhas secas no chão do parque da Redenção.
Acho que realmente o que me dói são essas folhas que insistem em cair todos os anos, como os dias que passam e não voltam, as pessoas que vão embora sem parar e o interminável mudar das estações que, dentro de mim, revolucionaram tudo, tantas vezes nesses anos.


E penso que aquele sonho do amor incondicional é como uma possibilidade que só nasce quando as folhas caem, mas então é quase inverno, e o que pode acontecer com um botão quando chega o inverno ?

Hoje amanheceu 6 graus e a chuva cai sem parar.
O azul acinzentou.
Logo faço 42..